Бегущаяпограблям (13:10) Будто 31 все не купить..что тут скажешь Бегущаяпограблям (13:07) Скромная, Ну я однажды спросила в инете,а мне ответили коротко и ясно"за добавкой"..не смешно и не грустно Бегущаяпограблям (13:05) Скромная, Но 1 января куда больше |
| Ковбои 11. Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. - Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! - А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
12. Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
13. Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
14. Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу? - Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!
15. Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому: - Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... - Ну, Джонни, я же просил. - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
К разделам На Главную |
|